-Лёнь, иди встань тогда в угол.
(Через 5 минут, Лёня сидит на стульчике в углу, нога на ногу, на коленях целая чашка с шоколадными подушечками, конфетами и кукурузными палочками).
-Я же просила тебя встать в угол.
-А вдруг я устану.

Случай в саду в раздевалке.
Лёня: Надя, у меня вкусная конфета, я тебя угощаю.
Надя (улыбается, расцвела): Лёня, спасибо, я тебе сейчас тоже что-нибудь найду (лезет в шкафчик).
Приходит Соня.
Надя Соне: А мне Лёня дал конфету!
Соня: Ну и что, конфета – это ещё ничего не значит.

-Лёнька, “Н” и “О” – что получится?
- “Ви-тя”.

- Мам, а кто такой профессор Енотов?
- Не знаю.
- И я не знаю.

-Мам, что ты там говорила: “Рыба рот открыла и забыла, какую песню пела?”
- Нет. “Открывает рыба рот, и не слышно, что поёт”.

Лёня, 5 лет. Звонит Соне:
- Сонь, привет, пойдём со мной гулять, ведь я могу одной ногой бегемота победить. Я тебе по военному телефону звоню.

- Нас сегодня с Соней Оксана Викторовна в угол поставила.
- За что же?
- А мы на ушах по ковру ходили.

-Мамочка, как хорошо, что прекрасно тебя любить!

- Смотрите, у меня труба позорная (подзорная).

- Мамочка!!?? А когда ты была маленькая, я где был?
- Малыш, когда я была маленькая, тебя не было.
- А в каком доме я тогда жил?

- А я вот хочу братика.
- Может сестрёнку? у неё косички будут, платья красивые….
- Ну ты же у меня итак девочка, а я хочу братика!

- Мама, а ты себя любишь?

- Скажите люди добрые, где мои носки с лефами? (со львами)

- Дайте мне пачку куриную, я курить буду.

Лёня, 4 года:
- Мамочка, а ты знаешь, что все мальчики – козлы?

Катя:
- Лёнь, ты хоть знаешь где у коровы молоко?
Лёня:
-Хм… В животе что ли?

- Смотрите, овца!!!!!!!!!! (хозяйка пуделя даже отвернулась)

 - Мамочка, мне верблюд ручкой помахал!

 -Бабушка, пойдём со мной через лес, а то на меня мухи садятся.

 -Мамочка, ты моя красавица, ты моя умница, ты моя девочка, ты моя дочка..)

 - Я больше к бабушке Клаве не поеду!
- Почему?
- Потому что она мена называет Президентом.

-Дедушка, ты куда?
- Тащить кобылу из пруда.
- Подожди, не уходи, я с тобой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 - Улитка ты казённая.

 - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папой.

 - Кто звонил?
- Папа.
- Какой?

 - А когда мы на самолёте к папе полетим, ты за рулём будешь?

В подъезде пропускаем пожилую пару. Бабушка говорит Лёне:
- Пойдём с нами на митинг!
Лёня:
- Это вы все стены изрисовали???!!!!

- Лёнь, не обнимайся, а то заболеешь от меня.
- Тогда ты меня тоже не трогай.
- Почему?
- А то тебя комары будут кусать как и меня.

-Мамочка, я хочу летать, как бабочка!
- У тебя же нет крылышек, ты – мальчик.
- Может купим мне крылышки?
- Бабочкой надо родиться.
- А я рожусь.

- Ой, у меня во рту желудок!

- У кого там было семеро козлят, не помнишь?
- У Тяпляпки.

-Я люблю Катю любить!

- Что ты хочешь, чтобы тебе на день рождения подарили?
- Я хочу мешочек, а там подарочки, подарочки, подарочки, подарочки…..

- Мамочка, купи мне милицию, друзей и инструменты!

Директор сада зашла в раздевалку в группу в сапогах. Лёня ей:
- Ты с ума сошла?

-Мамочка, пойдёшь за меня замуж?

- Смотрите! Самолёт летит и палку оставляет!

В магазине большая очередь. Лёня кричит сквозь толпу:
- Дайте мне, пожалуйста, побыстрее пирожок и сок шоколадный.

Надеюсь, весь этот год они вас радовали, как своей открытостью миру, так и новыми достижениями. Если они радовали вас своими высказываниями – поделитесь с нами, чтобы мы улыбнулись все вместе.

А сегодня с вами хорошо известная вам Олечка (2 года 9 месяцев)

Едем с Олей в машине. Точнее, стоим в пробке. Из-за этого мне приходится постоянно трогаться и тормозить… Вдруг слышу Олин голос, доносящийся с заднего сиденья:
- Мама, не дёргайся так! А то тормоз перегреется, и тебе будет не на чем меня возить!

Пришли из театра (смотрели спектакль “Кошкин дом”). Оля говорит:
- Давайте играть в “Кошкин дом”. Бабушка, ты – свинья; дедушка, ты – козёл; мама, ты – курица; а я, конечно же, киска!

Ругаю Олю за плохое поведение за столом. Она невозмутимо отвечает:
- Мама, ну и что ты так громко пищишь?! У меня уже ушки болят. Я же знаю, как правильно – просто не хочу так делать!

Опаздываем с Олей на занятия с педагогом. Подгоняю ее:
- Оля, ну быстрее, учительница нас так долго ждать не будет! Я переживаю!
Оля в ответ:
- Мама, успокой свои нервы! Мне просто стыдно идти с тобой рядом!

На днях достала из недр шкафа свое старое зимнее пальто с огромным воротником из бобра. Примеряю его, объясняя Оле, чей это мех.  Как только я застегнула последнюю пуговицу и подошла к зеркалу, Оля выдала критичное мнение эксперта:
-Ну и бобрень на тебе, мам! – заявила она.

Женя в 3года
Играет Женечка с куклой. Ругает ее за что-то, в конце кричит:
- Да кто же тебя замуж-то такую возьмет!

Рассказывает мама маленького Сережи (4 года)
Мне сын сегодня сказал:
- Мама, давай поспорим (не помню о чем был спор),если ты проспоришь, ты мне сто тысячь должна, а если я, то ты мне только 100 рублей должна будешь!

Данил (5 лет)
Родители проверяют, как дети букву запомнили:
- Данилка назови слово на букву “В”
Данилка отвечает:
- Ворона
-А еще какое знаешь?
- Еще ворона…
- Ну еще другое слово..
- Другая ворона…
- А еще слово?
- Стадо ворон…

Машеньке 4 года, подходит к мама и говорит:
- Мама давай с тобой поболтаем?”
- Давай- я ей отвечаю- а о чем?
- О моих внуках!

Рассуждают Миша и Павлик (по 4,5 года)
Мальчики заговорили о женах!!! Данилка сказал, что у него будет три жены – одна для него самого, другая для котенка – друга его, а третья для папы.

Рассуждает Полина(5лет):
- А куда мама пошла?
-Деньги со счета снимать.
-А у нее что, денег мало?
- Ну, видимо, да
- А что, кто-то свистел?

Наташа (3 года):
Родители рассуждают о потраченных средствах, Наташа услышала их разговор и вставила свою реплику:
- Икиномить надо!

Лето пролетело как одно мгновение. Закончились отпуска и практически все вернулись с курортов к повседневной жизни. Солнечных дней стало меньше, и так хочется немного продлить ощущение лета.
Многие детки подросли и 1-го сентября пошли в школу. Но это не значит, что они стали размышлять как взрослые.
Жду необычных и забавных историй и высказываний от Ваших малышей, которые уже ходят в школу, и о тех, кто еще не подрос. Пишите на почту: mama@detochka.ru

Оля (пошла в 1-й класс)
Оля принесла из дома игрушечное пенсне и надела его. Дети спрашивают:
- Для чего ты их надела?
Оля с гордостью отвечает:
- Я сегодня буду быстро и правильно читать, Как Римма Ивановна.

Рассказывает учительницы Павлика.
На уроке в 1 классе.
- Паша, сколько слогов в слове вода?
- Я сам не знаю

Танечка (7 лет).
Мама у Танюшки спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
Таня:
- Я хочу быть учительницей.
Мама:
- А почему, учительницей, а не врачом?
Таня:
- Учительницей быть проще всего. Она если чего не знает, то все время нас спрашивает!

Артем (6 лет).
Мама интересуется делами своего сына:
- Сынок, как твои дела сегодня в школе?
Артем отвечает:
- Ой, мама, у нас такая злая учительница!!! Как жить дальше не знаю… Представляешь, она на уроках не разрешает даже разговаривать!!! Она совсем не понимает, что мне очень важное нужно рассказать!

История из школьной жизни одной из мам.
Случилось это в году этак 1984. Звонок на урок. Вбегает мой одноклассник Русик и орет:
- Ольга, держи дверь, за мной Контора (Юрка) бежит!!!
Я усердно держу дверь из последних сил… С другой стороны дверь рвут на себя. Какое-то время идет борьба за дверь. В конечном итоге силы меня покидают… И в дверях появляется учитель литературы Зинаида Павловна. Красная и растрепанная. Это мы с ней боролись…

В Международный день защиты детей так хочется радоваться и радовать всех окружающих, особенно родителей и детей. Давайте веселиться вместе?! А создать атмосферу детского праздника и предвкушения наступления настоящего лета нам помогут детские забавные фразы:

Из моего личного опыта:

Отрабатываем с Олей (2 года и 4 месяца) дикцию:
Я:
- Скажи «мишка».
Оля:
- Миська.
Я:
- Скажи «мышка».
Оля:
- Миська.
Я:
- Скажи «миска».
Оля:
- Тарелочка!

Рассказала мама Алина:

Зaгадываю Диме (4 года) известную зaгaдку:
- То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит (ответ – гaрмошкa).
Ребёнок, не зaдумывaясь, отвечaет:
- Мaмa!

Прислала в почту мама Наташа:

Дочка в два годика спрашивает:
- Почему часы не работают?
Я ей отвечаю:
- Потому, что нет батарейки.
– Мама, давай поставим батарейку чтобы часы часались!

Рассказала мама Настя:

Привезли мы нашу Леночку (2,5 года) домой от бабушки. Старшая сестра Оля (15 лет) радостно протягивает к ней руки:
- Ну, иди сюда, моя хорошая, я тебя обниму!
Леночка критически оглядывает сестру с головы до ног и выдаёт:
- Руки помыть надо!

Рассказала мама Елена:

Идём с Кристиной (7 лет) в школу. Дочка не хочет нести  рюкзачок и предлагает сделать это мне. Я отказываюсь и взамен предлагаю ребёнку поменяться ролями: она мама, я – дочка. Посмотрим, как мама дочку через дорогу переведёт!
Доча (уже в роли мамы), не долго думая, изрекает:
- Интересно, а почему это мама рюкзак несёт?!

Прислала в почту мама Светлана:

Сыну 4 года. Папа ему говорит:
- Давай, одевайся, и мы с тобой угоним машину на мойку, а потом поедем в бассейн.
Сын ему отвечает:
- Папа, чего сидишь, давай быстрей угоним машину на ПОМОЙКУ и поедем в бассейн.

Сегодняшний выпуск я бы хотела посвятить всем мамам. Почему? Да просто именно 13 мая каждого года во всем мире отмечается День матери. Инициатором праздника стала молодая американка Анна Джервис, потерявшая свою маму в раннем возрасте. Именно она в 1907 году выступила с идеей создания специального праздника – дня всех матерей.

Предложение было весьма позитивно воспринято общественностью, и в 1914 году указом президента США Вудро Вильсона День матери получил официальный статус праздника в этой стране.

Позднее к Америке присоединились еще 23 различных страны мира, в том числе: Бахрейн, Гонконг, Индия, Малайзия, Мексика, Никарагуа, ОАЭ, Пакистан, Катар, Саудовская Аравия, Сингапур, Австралия, Украина.

Хотя, в России День матери отмечается в последнее воскресенье ноября, все же хочется еще раз присоединиться к этому поистине важному мировому празднику и поздравить всех мам, бабушек, пра- и пра-пра-прабабушек с их днём!

Создать же неповторимую атмосферу радости нам помогут фразы наших деток:

Рассказала бабушка Вера:

Летом на даче никак не могу найти дуршлаг – вдруг заглядываю в мусорное ведро и вижу его там. Спрашиваю внука Вадика (3 года):
- Вадя, это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я!
- А зачем?
- Так кастрюлька-то вся в дырочках!

В том же возрасте. Вадик рассуждает:
- Бабушка, а как ты думаешь, почему у слоника такой длинный хобот?
- Ну, таким уж его природа создала…
- Чтобы не мог пальцы в нос совать?!

Еще одно рассуждение в 3 года:
- Зимой одежда нужна, чтобы не мёрзнуть, а летом зачем?
- Сам подумай.
- Чтобы не позориться!

Рассказал папа Александр:

Сыну Егору 4 года, как-то спрашивает:
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну, такое белое существо с крылышками, летает над каждым человеком, и…(не успеваю закончить).
- Кусается? – продолжает чадо.

Утро. Жена красится на работу. Егор (4 года) валяется на диване и все комментирует. В комнату заходит дедушка (отец жены):
- Что-то ты, дочка, сегодня выглядишь не очень, приболела?
Егор в ответ:
- Сейчас накрасится и выздоровеет.

В том же возрасте:
- Пап, а мне приснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, – начинаю мысль я…
- Мне приснится, что ты купил мне большую шоколадку и еще жвачку?! – завершает фразу сын.

Рассказала мама Елена:

Антоше 3 года. Как-то вечером спрашиваю:
- Антош, что ты будешь пить после ужина? Молоко, чай, компот или сок?
Подумав, сын отвечает:
- Кефир.

Как-то Антоша просит:
- Мама, роди мне сестричку!
- У меня нет на это времени, я работаю.
- А в субботу родишь? – не сдается ребенок.

В 4 года Антоша смотрит, как я мою окно его старым детским чепчиком. В ужесе восклицает:
- Мама, и я это носил, когда был девочкой?!

В середине длительной рабочей недели я просто не могу не порадовать вас очередным позитивным постом  в своём блоге. Приятно, что моим начинаниям всецело способствует активность наших дорогих родителей, которые регулярно присылают мне самые оригинальные и забавные фразы своих детишек.

Ну, что же, пожалуй, пора приступать к самому интересному:

Прислала мама Вероника:

Ульяне 3 года. Сидит на диване с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю…

Рассказала мама Елена:

Утром, собираю трёхлетнего сына в садик. Гриша капризничает:
- Надоело в садике. Не хочу туда идти. Лучше пойду в школу с  Сашей (брат)!
- Гриша, но ты ведь не умеешь ни читать, ни писать. Вот научишься – тогда и пойдёшь в школу. А пока тебе можно только в садик, – уговариваю его.
- Неправда! – ожесточенно возмущается Гриша. – Бабушка говорит, что я все время ворон считаю!

Прислала в почту мама Екатерина:

Иду с сыном Димой (4 года) по торговому центру. Проходим мимо отдела свадебных товаров. Вдруг Дима выдаёт:
- Мам, а давай мы тебе вот это красивое белое платье купим?
- Что ты, Димочка – это платье для невест, которые замуж выходят, – объясняю я сыну.
- Ну и ты выйдешь, – говорит Дима.
- Димочка, – так я ведь уже замужем. Больше мне замуж не надо.
- Да?! – удивлённо восклицает сын. – А за кого же ты замуж вышла так, что я не знал?
- Да за папу твоего и вышла, – отвечаю ему.
- Ой, хорошо, что ты за папу вышла, а не за дядьку какого-нибудь незнакомого, – успокоившись, говорит Дима.

Пишет Дмитрий Крупский:

Антоша, вспоминая воздушную гимнастку в цирке, говорит мечтательно:
- Там тетя голая на самолете летает…
Маша:
- Голая? Совсем?
- Нет. В трусах и с животом.

Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!

Рассказала детский психолог Светлана:

Оля (6 лет) пытается дать определение слову «хвост»: «Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он!»

Женя (9 лет) дает определение слову «поэт»: «Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет».

Юля (7 лет) пытается объяснить, кто такие «аристократы»: «Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди».