Всем привет :) Затянулся мой творческий отпуск, правда?
Если чесна, то это вовсе не творческий отпуск был. Скорее – творческий кризис. Дело в том, что “лепетать” у меня получается только когда в душе покой и равновесие. А делать вид, что я счастливый отец семейства, когда на самом деле настроение – хоть вешайся… не хочу и не буду!
Сорри, конечно, за задержку с выпусками. Я, наверное, уже раз десять обещал, что рассылка будет выходить чаще. Но… увы… не получается…
А халтуру гнать неохота. И так ее на Горкоте навалом…

Короче – вчера я начал новую жизнь. Прибрался в кваритире и даже бросил курить (чего и вам желаю). Естественно, жесткий диск моего компьютера тоже был “отформатирован”… А так как “формат цэ” делался в состоянии душевного аффекта, все жизненно необходимые файлы в очередной раз благополучно накрылись…

Теперь про рассылку.
Ситуация с ней такая: хреновая очень с ней ситуация. Когда в последний раз выходила – я уже и не помню. Присланные вами истории – в очередной раз остались неопубликованными, а впоследствии еще и стертыми. Сам знаю, что это очень плохо… не надо меня ругать…
Рассылка-то – она как бы в свободное время делается. А в последнее время меня ну так жизнь имела, так она меня колбасила… Короче – не до “лепета” было…
Правда, в один прекрасный день, взявшись за задний ум своей головы, я все изменил, но это уже совсем другая история…
В общем, вот что:
1. если кто еще никаких смешичек не присылал – теперь самое время!  и…
2. если кто чего присылал, но не получил ответа – плиз перешлите по новой…
(Сорри…)

Про “мелких” можно много чего рассказывать, верно? Раньше в рассылке это все одной большой “простыней” публиковалось… Однако теперь немножко иначе будет – будут “тематические” (более-менее) выпуски. Несколько ближайших тем я объявлю прямо сейчас – это чтоб вам (уставшим и замученным адским трудом по воспитанию будущих гениев) было легче собраться с мыслями и вспомнить вашу Историю…
Вот они, эти темы:
- “Откуда бурутся дети” (По мнению детей естественно. То, что для родителей это загадка – само собой разумеется [плоская шутка ] … )
- “Детишки и книжки” (По-моему, на эту тему приколов у всех много!)…
- “Словотворчество” (Высказываения наподобие “стрекозел – муж стрекозы”)…
- “Яйцо курицу… учит!” (Дети воспитывают родителей…)
А исчо предлагаю совместными усилиями FAQ для будущих пап и мам сделать. Ну… это частозадаваемые детьми вопросы и возможные ответы на них… Лично я полагаю, что любой родитель должен быть готов к тому, что рано или поздно его чадо спросит, съест ли папа (мама) за целую тыщу долларов дохлую кошку…
Если еще кто какие темы придумает – всегда пожалуйста :). Не жалко…
А еще вот что интересно: у кого из читателей есть свои “семейные” сайты? Две штуки у меня в избранном уже есть! :)) Если еще у кого таковые имеются или видели в инете случайно – дайте знать :). Как-нибудь обзорчик по ним сообразим :).

Тянет меня что-т на плоский юмор :) в последнее время… а еще на пошлости всякие… Ну а сын мой, естестественно, в папу… Не трудно угадать, о чем он думает. (Потому что я всегда об этом думаю… а сын в папу… Повторяюсь, что ли? Ну и черт с ним, что повтораюсь… мне ж за килобайты платят… поэтому и многоточий много… одно многоточие – целых три символа… куда интереснее, чем просто точка…) … …
[   папа-Сережа становится снобом :(    Принимаются соболезнования    ]

(Вчера я выл на луну. Мне стало легче.
Соседку чуть не хватил инфаркт…)

Вчера утром идем в садик :)). Месим галимую осеннюю грязь (в этом году осень ваабще какая-то галимая)… Санька, шмыргая носом, заявляет очередную (весь в папу) пошлость:
- Вчера дети в садике Дашу насиловали, так я помогал!!
У меня, естественно, челюсть отвисает и речь отнимается…
Проводим следствие…
Оказывается – и вправду помогал. Дети у Дашки сумку с книжками отбирали (“насиловали”), а Санька “помогал” – отбивал сестричку у этих детей как только мог…
Хм… великий и могучий русский язык… особенно детский… тот, который еще едва ворочается…

Как известно, детей бить нельзя. И мы с мамой изо всех сил стараемся этому правилу следовать. И у нас почти получается более-менее управлять этими сорванцами без нехороших мер…
Однако вчера вечером наша красавица получила по губам и довольно сильно :(.
Диалог такой у нас был:
- Доча, солнышко, пойдем спать!
- Папа! Иди нАкуй!!
- ????
Выяснили у воспитателей, откуда зараза пошла… Есть, оказывается, мальчик “проблемный” в группе. Он матом и ругается (первопричина). А другие, естественно, на лету все подхватывают…

В детстве я услышал от пьяных мужиков весьма распространенное выражение “е:… твою мать” и чесна спросил у своей мамы, что оно означает. Мама сказала, что это очень плохое слово и что если я его буду говорить, она (моя мама) умрет :((
По ее мнению, это был хороший педагогический “трюк”…
Да лучше бы она мне по губам дала!!
Почему?
А вот вы представьте малышка, который, услышав от мужиков это самое ” ** твою мать!” в ужасе бегит домой проверить, не умерла ли его мама!
Ну… не то, чтобы у меня родители плохие были… скорее наоборот – хорошие…
Их главным недостатком было вот что: они штудировали эти гребанные книги по воспитанию социалистических детей… Конспектировали даже… Заметки на полях оставляли…

А позавчера вчера мне на глаза совершенно случайно попалась книга Спока “Ребенок и уход за ним”. На обложке написано, что бестселлер. Полистал… Нужная и замечательная книга!! Только вот не сразу я понял, что это _человеческих_ детенышей так нужно воспитывать – на уровне условных рефлексов…
Угу… сунь руку в микроволновку – спички трогать не будет… и курить никогда не начнет… Здоровым помрет!!
Блин, до чего же паршивая книга!!
Детей кормить и спать ложить строго по графику!
Кнутом – пряником – кнутом – пряником…
Вот начитаются родители подобного, извините, дерьма – и мнят себя великими педагогами.
И чем больше подобной чуши в себя впитают, тем как-то все больше и больше в воспитательный процесс углубляются…
Забывая о том, что ДЕТЕЙ НЕ ВОСПИТЫВАТЬ А ЛЮБИТЬ НАДО…

Вот-вот… не столько воспитывать, сколько любить…

Пессимистический какой-то выпуск получается… Но я еще немножко о не очень приятном, а затем обязательно закончу выпуск на очень оптимистической ноте :)

Вчера мы с женой, отводя детей в садик, чуть не “покусали” чужую бабушку!! :(
Мы немножко, как обычно, опаздывали, так она, прикиньте, нас целых 40 минут ждала!! И знаете для чего?? Чтобы “наказать” нашу Дашу путем громкого отругивания и несильного подергивания за правое ухо!!
- А это еще за что??
- Ваша Даша вчера нашу Катю укусила сильно!
- Ну и что??
- Ну так наказать же нужно!
- ?????????
Ну и тут папу охватывает родительский гнев:
- НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ НАКАЗЫВАТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ, КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И, может быть, воспитателей, которые имеют на это право. Мы вашу Катю разве наказывали, или вам хоть слово сказали, когда несколько ночей подряд наш Саша подрывался среди ночи с воплями, что его Катя за волосы дергает?? Ни слова не сказали!! Так какого черта Вы сейчас отношения выяснять лезете?? Неужели Вам ума не хватает понять одну простую вещь: ДЕТИ ПОССОРЯТСЯ, А ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПОМИРЯТСЯ, А ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ИЗ-ЗА ЭТОГО НАЧНУТ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНЯТЬ – ТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ ОТНОШЕНИЯ МОГУТ ИСПОРТИТЬСЯ!!
Но все же не испортились с той бабушкой отношения :). Да и как они могут испортиться, если дети, испугавшись гневных лиц своих родичей, плюнули на свою “непереодетость”, взялись (Катя с Дашей) за руки и пошли готовить суп из кубиков…
Вышли из садика. Лицемерно поизвинялись друг перед другом и – ну о чем же еще можно говорить в таком случае? – начали рассказывать друг-другу слюнявые интересности из жизни наших отпрысков…

А теперь ОПТИМИСТИЧЕСКОЕ!!
Хорошее и приятное!! Чего и вам желаю… (начиная с третьего абзаца; с первого – вовсе не желаю…)

Так уж получилось, что приболела наша Даша простудифилисом. Папа, скорчившись на детской кроватке, всю ночь провел с дочкой, раз сто за ночь подрываясь на детский скулеж и кряхт. Естественно, какой тут может быть сон?? Если “спишь” с ребенком, у которого температура под 39!
К утру только уснул. “Ну все, – думаю. – Буду теперь уром невыспамшийся и злой как демон…”
Как бы не так!! Вы знаете, КАК я утром проснулся?!
Какое тут может быть плохое настроение, если первое, что я вижу – это детское полупроснувшееся личико с сонной улыбкой!! Первое, что я чувствую -это детская ладошка, которая гладит меня по щеке. А первое, что я слышу, вообще приводит меня в восторг неописуемый:
- Папа, КОТЕНОК, просыпайся! Уже солнышко встало!
Запал хорошего настроения – на весь день!! :))

Ну… не то чтобы совсем в деревне, а так – за чертой города :). То есть даже не города, а ма-а-аленького такого городка :). В общем, все правильно – в деревне. Это потому, что воду нужно доставать из колодца, а газ привозят в больших красных баллонах. А еще потому, что каждый вечер мимо дома проходит стадо самых настоящих (!) коров.

В домике том живут наши родные бабушка и дедушка. Это они домик купили! Накопили денежку и купили. Теперь почти каждый день Саша и Даша туда “помогать” ходят – сразу же после детского садика.

Рабо-о-оты – край непочатый! Дрова пилить – это Саша с дедушкой. Цветочки садить – Даша с бабушкой. А вот у папы с мамой работа сов-сем не интересная… Все “на огороде” себе копаются да копаются :(…

Одно плохо – день очень быстро кончается. Еще и разгуляться как следует не успеешь – ночь приходит и домой пора идти. А дома скучно – из развлечений только телевизор, музыка и пылесос…

Другое дело – воскресенье :), когда у теть в детском садике выходной. Тогда можно целый день “на доме” провести. Придти в субботу вечером, попить молока и завалиться спать… да не абы где, а на большой и теплой печке! Принести дров из сарая, развести огонь в топке… а если дедушка разрешит, то и полено небольшое засунуть – самому!

Только тихонечко это нужно делать, а то вава ой-ой-ой какая будет! Огонь не любит, когда его беспокоют и кусается (Оой!)… А еще нельзя спички трогать и дверцы на печке открывать (их там много!), а то огонь на свободу вырвется и беда тогда будет!

На печке спать хорошо и вкусно! Если засопливишь (ноги по росе промочишь или дождь когда на улице), то не печке это вмиг вылечится! Любая простуда – тепла боиться, а тепла в печке много, она специально для этого сделана. А вот спать на печке нужно тихонечко, а то упасть с нее можно и сломать что-нибудь – она высОкая!

И так сладко на печке спится, что аж слюнки во сне текут! И сны всякие снятся интересные…

Утро встречает: парным молоком, ярким солнечным светом, туманом и запахом дыма. Некоторое время нужно погулять в доме – пускай на улице потеплеет… А потом! А ВОТ ЧТО БУДЕТ ПОТОМ!!!

Про колючки

Акт первый.

Торчу на кухне, пытаюсь починить электрическую плитку.
Подходит сынуля:
- Папа! Дай бритву!
- Нельзя, сынуля. Бритва – это штука опасная. Порезаться можно…
- Я тихонечко.
- Саша! Нельзя – значит нельзя…
- Папа, я тебя слушаться буду!
- ???
- Я тебя слушаться буду. Капризничать не буду. Кашу манную есть буду и все лекарства пить. И спать днем буду… Папа, дай бритву…
Умиленный папа не в силах устоять перед обещаниями сына. Даю сыну бритву, предварительно вытащив из нее лезвие.

Акт второй…

Даша подходит к маме:
- Мам! Дай шампунЮ!
- Нет, Дарья, это не игрушка…
- Я тихонечко играться буду! Ма-ма… я тебя слушаться буду. И кашу есть. И спать ложиться. И капризничать не буду. И пуп показывать больше не буду… И тэпики снимать… Мама! Пожа-А-алуйста!
Удивленная мама дает дочке почти полную бутылку шампуня и долго смотрит вслед уходящей дочери.

Акт третий, последний.

Что-то тихо стало на улице.
Подозрительно тихо.
Мама с папой выходят на улицу – посмотреть, что там с их детьми случилось такое. (Если тихо – значит наверняка что-то случилось).
И точно – случилось!

Мама, схватившись за живот, берет “ноги в руки” и бежит за фотоаппаратом.

Папа, согнувшись от хохота, срочно ищет бабушку с дедушкой…

Вчетвером подходим и осторожно выглядываем из-за угла.

Детишки склонились над каким-то комком. Даша его маминой “шампуней” поливает, а Саша папиной бритвой туда-сюда елозит.

Сидят, значит, наши мелкие под вишней и… бреют Ежика :).

Про “мишенки”

Насобирали мы с детьми литровую банку “мишинок”, помыли их, как положено (“а то животик болеть будет!”), и красивой такой горкой выложили на блюдечке.

И, значит, учим мелких: вишенку надо есть, а косточку – на блюдечко ложить. Понаблюдали за ними несколько минут – все правильно делают. Десять “мишенок” съели – десять косточек на блюдце.

И ушли своими делами заниматься.

Минут через десять вернулись. Блюдце с вишенками пустое, а на блюдце с косточками – все те же десять косточек. Мама и папа в ужасе собираются промывать детям желудок.

Дашу (без разговоров) заставили выпить “каку”…

И тут заходит бабушка:

- А зачем это вы столько вишен в мусорное ведро выкинули?!

- ???!!! – Мама с жалостью смотрит на дочку…

“Разгадка” была проста. Мелкие перевернули тарелку на пол, а рассыпавшиеся вишенки собрали и выкинули в мусорку. Потому что каждый ребенок знает: то, что на пол упало – становится “какой” и есть это больше нельзя, каким бы вкусным оно ни было.

Иногда родители бывают ну такими глупыми!

В качестве компинсации за “врачебную ошибку” Даше купили новую куклу, но (об этом дальше) она ей не понадобилась.

И смех и грех

Прежние хозяева дома жили как свиньи в берлоге :(

Огород зарос лебедой. Под диванами сантиметровый слой кошачьего… догадайтесь сами чего. Под окнами плантация конопли – они ее под пленкой выращивали (эту дурь мы сразу скосили).
Что больше всего поражало – так это отсутствие туалета. Не то, что в доме (явление для сельской местности нормальное), но даже на улице его не было. Да простят мне читатели эти “подробности”, но поначалу мы просто под куст ходили :(. А наша старенькая прабабушка, которой добраться “до куста” доставляло определенные трудности, “ходила” прямо “за угол” (выкапывала ямку, “делала дело” а потом ее закапывала).

А мы сидим в это время на кухне, “хамчик” мелким готовим и слышим вдруг, как наша старушка матюкается на чем свет стоит. И детский плач следом…

Выясняем потом, в чем дело.

Вышла, значит, наша старушка “по делу”. Только штаны спустила, как наш Санька пояляется неизвестно откуда и со всей своей детской силы как шлепнет по заднему месту!

И Даша тут же подбегает:

- А ну ди на гошок какить! Что ты тут нам воздух потишь?!

“Баба Вая” голой попой в крапиву и села…

Пришлось срочно тащить валерьянку.

Как говориться, и смешно, и грешно…

“Успели!”

Еще один случай “про горшок” такой произошел:

Ходили мы в магазин с Санькой. Бо-о-ольшую сумку накупили. Несем вдвоем домой (сами знаете, что такое “нести вдвоем”).

И тут Саньке “писи” приспичило.

- Саш, потерпишь? До дома чУть-чуть осталось…

- Потеплю. Пошли быстее…

Идем быстрее.

У самого дома кричит:

- Папа, не дойдем! Писи хочу!

Что делать… снимаем штаны… делаем свое “дело”…

Сделали :)

Сын смотрит папе в глаза, рот его расплывается в блаженной улыбке…

Облегченно вздыхает:

- Успели! :-)

Весь в папу!

А тут, значит, зешел к нам в гости оппозиционер один местный со своей детишкой (под 3 года, как и нашим). Я его (детишку) и спрашиваю:

- Никита! Ты маму любишь?
- Не…
- А папу?
- Не…
- А кису…
Долго думает…
- И кису не…
- А (прикалываюсь) “беларускасць, дэмакрытыю, незалежнасть” любишь?
Никита долго думает, а потом наклоняет голову и – “бода-бода” – лезет бодаться…
Как говориться, сливка от яблоньки недалеко катится :)

Новая игрушка

Прочь все эти нарядные, но неживые и неинтересные куклы! У Даши появилась новая игрушка (детишка, естественно) – кабачок. Это ее новый “малышик-голышик”.

Ну и что, что нет ножек, глазок и прочих частей тела? Зато уколы колоть можно, в ванной купаться и зеленкой обмазывать – сколько угодно! Мама разрешает!

Вот и ходила, такая загадочная, целую неделю с этим “голышиком” :).

А потом беда случилась – голышик “с лесенки” упал и на две части поломался! Обмотала она его бинтами и в слезы…

А мы с мамой в это время на огороде были, с Дашей бабушка сидела.

Вот, значит, и звонит бабушка:
- Беда случилась! Срочно принесите Даше нового голышика! А то успокоить никак немогу!
Делать нечего. Срываю какбочок и бегом домой…

Только даю ей в руки – она его тут же по попе нещадно лупить начинает:
- Я тебе говорила не лазь по лесенке!!! Говорила?! А ты непослушная детиша! Сичас тебе укол делать буду! И уши закапаю! И каши ты у меня полную тарелку съешь!

А вечером, когда мама приготовила воду и позвала своих голышиков “купи-купи” делать, Даша удивленно спросила:
- Я тебе что, кабачок?!

Про кран

Обычно у нас горячей воды в доме нет, как и почти во всем городе. Но вот перед визитом президента в свою альма-матер местные власти “изгибаются” и дают несчастным хозяйкам столь долгожданный “кипяток” – причем сразу из обеих кранов :(.

Вот и во время очередного такого “изгибания”, когда из крана пошла ржавая-ржавая вода, Даша, посмотрев на это безобразие, удивленно заявляет:
- Мама! Кран ТОШНИТ!

А потом долго достает папу на предмет объяснения как все же кран кушает эти злополучные “мишенки”..

]]> http://baby-talk.ru/2000/09/28/domik-v-derevne/feed/ 0 http://baby-talk.ru/2000/07/05/rebyatya-i-zveryata/ http://baby-talk.ru/2000/07/05/rebyatya-i-zveryata/#comments Wed, 05 Jul 2000 06:20:08 +0000 tempest http://baby-talk.ru/?p=37

Истории от Оли Артемьевой

Забавно, но у детей почему-то складываются особенные отношения с братьями нашими меньшими :). Почему так происходит мне, например, непонятно. Зачастую малыши воспринимают всяких там Барсиков и Тузиков как равных себе. Вот тут-то и начинаются всевозможные курьезы…

Лето. Жара. Мы всем семейством выехали в деревню к бабушке. А бабуле в это время подарили щенка овчарки – маленькое чудо, которое только научилось самостоятельно лакать из миски. Анюта (1,5 г.) сразу же начала выяснять с ним отношения по поводу главенства на территории двора (взрослых особей людского и животного рода они, видимо, в расчет не брали). Щенок для сна (в состоянии которого он пребывал большую часть дня и всю ночь) облюбовал старое корыто, в которое заботливая бабушка положила половичок.
Но, как оказалось, корыто понравилось не только щенку.
Однажды во дворе раздались такие истошные вопли, что мы бросились из дома едва ли не вышибая двери. Орала Аня, а щенок аккомпанировал ей визгом и уже пробивающимся рычанием.
Анюта, развалясь в корытце, пинала сандалей щенка, а тот, уцепившись за край платья, пытался ее вытащить со своей “кровати”.
Самое интересное, что ни тот ни другой уступать не собирались и продолжали ожесточенно бороться, пока конфликт не разрешила Мама, схватив Анку в охапку и утащив ребенка от разъяренного звереныша.

Подрастая, детишки начинают осознавать, что человек, вообще-то, царь зверей. И в связи с этим пытаются применить методы физического воздействия в отношении вышедших из послушания животных. Что не всегда разумно… Но попробуй им это объясни!

У соседей в деревне жила очень вредная собачонка. Взрослые, понимая, что “собака лает – караван идет”, относились к ней с чувством пренебрежительного снисхождения, но Анюта ее ужасно боялась. Настолько, что даже не хотела ходить одна к подружке, жившей через дом.
Но однажды, сказав Маме, что она уже ничего не боится, Анна вышла за ворота. Через минуту раздался истошный визг, а за ним оглушительный рев и топот ног.
Захлопнув калитку и отревевшись, Анка была подвергнута пристрастному допросу со стороны Мамы.
Оказалось, что на полдороге пути ребенка и собаки пересеклись. Пристально посмотрев злобному животному в глаза, Анна решила не уступать и…… размахнувшись со всей силы ногой, двинула собаке в челюсть.
Пауза, необходимая, чтобы животное пришло в себя после такой наглости, и ответный укус за ногу, как говорится от всей души.
Затем рев и побег с поля боя.

Анна лазит по всей деревне и успела перезнакомиться со всей четвероногой живностью, а также с их хозяевами.
Хозяином пары лошадей является дед Иван – весьма колоритная личность. Дело в том, что с животными он общается только посредством отборного русского мата, причем довольно громко. То есть, когда дед Иван идет доить корову, об этом узнает вся деревня по тем эпитетам, которыми он награждает буренку.
Однажды Папуля, увидев пасущихся возле нашего дома лошадок, решил познакомить Анюту с этими представителями фауны.
Между Папсей и дочей состоялся следующий разговор:
- Анютка, смотри, – лошадка.
- (пренебрежительно) Это не лошадка, а кобыла!
-А как ее зовут?
-Галка.
-А вот эту лошадку?
-Сукин сын! (папины широко раскрытые глаза) Правда-правда, я сама слышала как дед Иван его так называл.

На бабушкином подворье стоит свинарник. В нем живет здоровенный хряк. В свинарнике прорезано окошко.
Наблюдаю такую сцену:
Анка (3,5 г.), дотягиваясь до окошка:
- Ну, здравствуй, мальчик. Как ты тут без меня? Скучаешь? (радостное похрюкивание) А похудел-то как! Смотри, кушай хорошо, а то заболеешь. (Мамулины наставления не прошли даром) Ну все, пока, я пошла…

Дома бываю только во время зимних каникул – 2 недели. Все это время Мама совершает со мной марш-бросок по магазинам. Один из них – эдакий импровизированный супермаркет с маленьким зоомагазином. В нем есть клетка с крысой. Пока я и Мамуля роемся в тряпочках, Анка НЕ ОТРЫВАЯСЬ стоит возле этой клетки. И не просто стоит, а вцепляется руками в прутья и буквально сверлит тоскливым взглядом крысу.
Идем после одного из таких походов домой. Анюта, жалобно вздыхая:
- Мама, давай купим мышку…
Мама тоже вздыхает, но обреченно-устало. Видимо вопрос поднимается не в первый раз.
Аня, помолчав немного:
-Знаю, она будет везде какать. (пауза) Да и сыра она много ест…

Взрослые дяди и тети!
Давайте сделаем так, чтобы сыра хватало не только нам, но и оставалось немножко для мышки. А какать мы ее в горшок научим. Правда-правда! Только купите, пожалуйста, мышку…

А вот с Аней история получилась более печальная…
Первое, с чего начали родители – это довольно сильно ее высекли.
Потом Аню повели на прием к гинекологу. Который, естественно, не нашел в организме моей “супруги” никаких специфических отклонений, но зато долго смеялся над Аниными родителями… А “досталось” после всего этого, естественно, Ане. Родителям совсем не понравилось, что над ними смеялись…
Бедную девочку до того “зашугали”, что она боялась пожаловаться на свой живот, который с каждым днем болел у нее все больше и больше…
Через две недели у бедной девочки вырезали аппендицит, который к этому времени был уже настолько “запущен”, что дело чуть не окончилось летальным исходом.
Когда ее везли на операционный стол, она проклинала родителей, звала “какого-то Сережу” и молила бога, чтоб наш ребенок родился живым…
Больше мы с Аней уже никогда не виделись. Я перешел учиться в другую школу, у меня появилась другая “невеста” и – после всего того, что мне объяснил папа – совсем другие “взрослые игры”…

Это мне моя мама так сказала. Которая намного “мамее” всех прочих мам. Потому что работает “ученой” в институте…
А я что? Ну конечно же верил! Это соседские детишки наивные… “аист принес”, “в капусте нашли”, “в магазине купили”…
Темные… Учить их нужно уму-разуму. Мама в институте учит и я тоже учить буду!
- Эй, Анька, иди сюда! Хочешь, я тебе про клеточки расскажу?
- Ага!
Ну как бы тебе это объяснить, глупенькая…
Наверное, у тебя мама когда маленькая была – на тройки в школе училась. Чему такая мама научить может?
Ну ничего, я готов взяться за твое образование!
- Знаешь, вот дом – он из кирпичиков состоит, а человек тоже как бы из кирпичиков, только эти “кирпичики” на самом деле не кирпичиками, а клеточками называются… Понятно?
- Ага! Поняла! В них еще кролики живут!
- Какие еще кролики? :|
- Ну… не знаю. Наверное, маленькие :) Папа вчера мне маленьких купил…
- НАСТОЯЩИХ?!
- Они беленькие и какашки из них такие черненькие-маленькие так и лезут!
- ПОБЕЖАЛИ ПОСМОТРИМ!!!

<<<…Так вот, человек состоит из клеточек. В этих клеточках живут маленькие кролики. Там есть маленькая травка, маленький лужок с прудиком и даже маленькое такое солнышко. Кролики с такими вот ушками и хвостик пупочкой. Беленькие, серенькие и черненькие. Из них еще такие какашки кругленькие лезут :).
А еще они в гости друг к дружке ходят. Из клеточки в клеточку. Только не ко всякому кролику гости приходят. Приходят только если он взрослый и в его клеточке чисто. А к неряхам не ходят – они руки без мыла моют и кашу есть не хотят… >>>

Не каждый это знает! Только мы с Аней. Потому что мы – ученые. То есть я – академик, а Аня – жена академика.
Мама сказала, что Ане нужно научиться вкусно готовить, если она хочет стать женой академика. Аня это случайно услышала и теперь тренируется. Я попросил у мамы три рубля и купил ей большой столовый гарнитур.
Мама там еще что-то на счет соли говорила… Что такое “пуд” я не знаю, но пачку на всякий случай купил…
Целыми днями Аня пропадает в нашем доме, который я сам построил из маминых старых одеял. Только иногда его приходится перестраивать заново – это когда ночью дождь пройдет или ветер подует сильный.
Около домика у нас есть собственный маленький огородик. Там растут лопухи, ромашки… То есть я котел сказать капуста, морковка и прочие овощи… Мы их пропалываем, поливаем и подкармливаем папиными удобрениями. А бабушка хвастается соседям, какая у нас земля плодородная за сараем – лопу… (тьфу!)… капуста так и лезет, так и лезет из под земли!

<<< … А растения – цветочки там всякие, деревья – они тоже как люди. И тоже кушают. Только люди ротиком, а растения – листиками. Днем они на солнышке греются, а ночью у них листики сворачиваются в ложечки. И когда дождь идет, они его как супчик кушают. Если встать рано утром, можно даже остатки этого супчика увидеть и даже самому попробовать. “Капельки росы” (так этот супчик называется) – очень красивые и вкусные…
А еще они думать умеют и хитрые. Они всегда что-нибудь под землю закапывают, чтоб потом, если дождика ночью не будет, достать это из-под земли и скушать. Совсем как я: у меня под подушкой всегда конфет и сухариков – полным-полно! … >>>

Мама объяснила, что для того чтобы стать настоящим академиком, нужно написать диссертацию…
Но это я и без нее знаю. Мне папа сказал. А мой папа – тоже ученый, только наука у него какая-то неинтересная… все закапывает какие-то тряпки в землю, ждет, пока сгниют, потом выкапывает и взвешивает…
То ли дело у мамы! У нее там “мелкоскопы”. Как глянешь в глАзки на какую-нибудь маленькую-маленькую букашку – так там целый ДиНоЗЗаВРр виден!
Жутко и страшно… Мама говорит, что наука требует жертв, но мне все равно не хочется, чтоб мою маму динозавры съели… Ну и что, что маленькие? А вдруг что-нибудь не то съедят и вырастут? Мама говорит, что такое иногда бывает…
Но ничего! Я скоро вырасту, стану большим и сильным, я тогда этим динозаврам – УХ! Всеми методами современной науки, как мой папа выражается… “мозговым штурмом”, “дисперсионным анализом” и загадочными “уравнениями регрессии”… по голове как дАм!
Чтобы время зря не терять, я диссертацию еще прошлым летом писать начал. Целый лист написал:
“Опыт заложен на горе Бубух в яме глубиной десять квадратных метров. Целью опыта является… ” и так далее…
Думал, приеду домой из “научной стажировки”, допишу… Но знаете ли, у нас – взрослых, совсем другие заботы… Руки там перед едой помыть, мусор вынести… и вообще: на первом месте должна быть семья, а не карьера!

<<< … Гора Бубухом называется – потому что туда можно пойти и в яму… буБух! А ямы Бабаки копают – специально чтоб к ним никто не ходил и их мел не воровал. А если кто смелости наберется и пойдет туда – они еще издалека перекличку начинают: кому что делать. У них даже свои часовые есть. Сложат лапки и стоят, как солдатики, около своих норок. И сторожат, конечно же, по-очереди…
Опаснее всего к краю ямы подходить. Бабак тогда может около самых ног неожиданно появиться, пискнуть и испугать. Вот тогда-то и будет буБух! Такой, что и потом костей от бабачьего мела не отколупаешь!
Говорят, что животные они загадочные и современной наукой еще не изученные … >>>

Семья – дело очень ответственное!
Вот я и говорю: мне совсем как папе – из-за семейных делов некогда диссертацию закончить…
А проблем много! Не меньше, чем у мамы с папой…
Например, все никак с “зеной” ребенка зачать не можем :(.
Не получается почему-то!
Уже взрослые совсем – через годик в первый класс – а… не получется… ну хоть ты тресни…
Мы, наверное, уже тыщу раз пробовали:
- Аня, ты меня любишь?
- Люблю.
- Я тебя тоже люблю…
- Ты хочешь от меня ребенка?
- Да.
- Я тоже хочу…
Ну почему же, почему же, почему ничего у нас не получается?!
- Анна, слушай внимательно! Ты меня НА САМОМ ДЕЛЕ любишь, или просто делаешь вид?
- На самом деле, – появляются “скупые” женские слезы.
- Да ладно тебе, верю я, верю… Давай клетки соединять.
И мы долго-долго держим друг-друга за руки.
Это мы так клетки соединяем. Чтоб потом у Анки живот заболел и она ребенка родила.
Она маму давно просила новую куклу купить, но та все “денег нет, денег нет…”
Жадина…
А мы хотим так, чтоб и покупать и деньги тратить – не надо было!
Это покупать – от зарплаты к зарплате. Раз в месяц… А рожать можно хоть каждый день :).
Главное в этом деле – чтоб родители не просекли… а то, говорят, они за такое дело ой-ой-ой как ругаются! Даже больше, чем за разбитую вазу…
Это не беда, что у нас снова ничего не получилось. Мама говорит, нужно несколько лет дружить и не ругаться, чтобы ребенок получился…
Мы с Аней запаслись терпением. Почти каждый день соединиться пробуем. И знаем, что рано или поздно, но у нас обязательно родится ребенок! А потом еще один! И еще один! И еще много-много, много-много здоровых и красивых детишек!

<<< Мысли-мысли, чуства-чуства, моции-моции… >>>

Конечно же, у этой истории еще будет продолжение :)

Часть первая
про самую смелую девочку в мире

Была у нас знакомая собачка. Маленькая-дохленькая и безобидная, но – гавкучая. И до определенного времени Даша ее “ужась” как боялась. Мне всегда приходилось эту “сЯбаку” прогонять. Ногой, например, стукнуть, “кыш” сказать или просто замахнуться чем… Ну и дочка мне, естественно, помогала. Спрячется за папиными ногами, ручкой машет на собаку:

- Ди! А то папа тебе по попе а-на-на! Ты не хаесая!
А однажды папа с приятелем заболтался. Даша в сторонку отошла… а тут эта собачка нехорошая прибежала и тявкать начала…
Папа что? Стоит себе, лясы точит, ребенок в песочнице, рева не слышно, а собачий лай… ну и что, что собачий лай? Да и спать тогда очень хотелось… сами понимаете, что наличие двоих детей и государственная зарплата заставляют крутиться…
Через некоторое время до меня все-таки дошло, что моего ребенка как бы немножко обижают. Дернулся я было его защищать, но потом остановился. Рева-то как не было, так и нет!
В общем, стою я, в любой момент готовый сорваться и прибить эту шавку (только не говорите, что у вас никогда не возникало подобное желание), и наблюдаю следующую картину:
Собака эта носится вокруг Даши, рычит, лает… А дочурка моя, с побелевшим лицом, усердно топает ногой, машет рукой, и кричит “ди отсюда!”.
Собака уже готовилась вцепиться в ногу, но получила “тэпиком” по носу и…
Поджав хвост, убежала!
Стоит папа, стоит испуганная Даша. Их взгляды пересекаются и некоторое время они смотрят друг на друга… Лицо Даши постепенно приобретает здоровый красный цвет и начинает “кривиться”. Все понятно – сейчас реветь будем.
- Даша молодец! – говорю. – Даша смелая девочка. Даша собачку не испугалась. Даша а-на-на собачке сделала! Даша никого не боится! Молодец, Даша!
Дашино личико медленно, но “разглаживается”. Вроде передумала реветь. Поворачивается в сторону, куда собачка убежала.
- Ди! – Топает ногой.
И снова смотрит на папу. Я ей улыбаюсь. Она улыбается в ответ.
- Иди ко мне, зая, – говорю я.
Она подбегает, мы обнимаемся.
- Я хаe:сяя? – спрашивает.
- Хорошая. Ты самая хорошая девочка на свете, – отвечаю я и мы идем висеть на перекладине… чтобы ноги были длинными-длинными, стройными-стройными, красивыми-красивыми :))) …

Часть вторая
про медведя

- Даша, ты боишься собак?
- Не!
- А больших собак?
- Не, я им а-на-на по попе всем делают и они к маме убегают плакаться!
- А очень больших? Очень-очень больших!?
- Не, я им по попе и а-на-на…
Она действительно перестала собак бояться. Более того, если какая собака к нам подходит, то Даша тут же кричит громко и грозно “ди” и ногой топает. Я не знаю почему, но собаки тут же, поджав хвост, убегают. Наверное, больно уж устрашающе она в этот момент выглядит. Нужно сказать, что дворняги эти все – твари “ручные” и безобидные, об них хоть ноги вытирай… поэтому Даше это и сходило с рук так легко…
В общем, приклеилось к Даше кличка “гроза собак”. Так и говорили: “Даша – гроза собак”. А она и рада стараться… Чуть увидит какую собаку – тут же с визгом “в бой”…
Однажды вышли мы на улицу, видим – собака с хозяином. Большая-большая такая, лохматая-лохматая. На льва похожа. Даша моя – “в атаку” рвется, имидж свой подтверждать… но я не пускаю. Противник серьезный. Даже папе шею перегрызть может с легкостью.
Подошли мы к собаке. Хозяин тут же поводок натянул от греха подальше. Я тоже свой “поводок” (капюшон) слегка натянул.
И начался “бой”.
Даша визжит, ногами топает, по попе грозиться дать, в угол поставить, бабе яге рассказать, дюдьку в окно пустить…
Собака рычит и клыки оскаливает, начинает злиться. Мы с хозяином собаки увеличиваем расстояние между нашими питомцами.
- Ди!!! – орет Даша.
И тут раздается оглушительный лай.
Даша удивленно замолкает.
- Даша, – говорю я. – Эта собака нас может съесть. Обними меня.
Настороженно обнимает и мы уходим.
Стоим у подъезда и смотрим вслед собаке.
- Ну что, испугалась? Чуть не съела тебя эта собака, да?
Смотрит на меня с каким-то совершенно новым выражением лица (типа “дурак ты, папа, ничего так и не понял”).
И говорит:
- А это не собака, это МЕДВЕДЬ был!!!
:))) И продолжает:
- А сЯбаку я а-на-на по попе и в угол поставлю. Дюдьку в окно пущу, бабе яге расскажу и гуси-лебеди унесут, если плохо кашу есть будешь…

Часть третья
последняя

Теперь, когда мы видим собаку, Даша уже не рвется в бой.
Если собака “страшная” между нами обычно происходит такой диалог:
- Даша, смотри, собака! Давай ей а-на-на по попе сделаем!
- Это не собака, папа. Это медведь. Он нас съест!
Или, если собака знакомая и безобидная:
- Даша, давай прятаться, вон медведь нас есть идет!
- Не бойся папа, это не медведь! Это собака! Эй собака, иди домой к маме! А то по попе сейчас а-на-на! И дюдьку пущу. И кашу ешь. А то легенькой будешь, гуси лебеди тебя и унесут к бабе яге…
Вчера эта редиска стащила у папы “Playboy” и, зашившись в укромный угол, долго его листала. По-моему, ей понравилось…

“На e:тике”

Спим. Вдруг раздается дикий крик.
- МАМА!!! – Сын Санька вопит.
Мама подбегает, берет его на руки и начинает укачивать.
Как бы не так!
- Вава, – кричит, – На e:тике!
Мама испугалась. Орет ребенок, с ротиком у него что-то. И успокаиваться ни в какую не желает.
- Саша, где у тебя вава? На ротике?
- Нет! На e:тики! – Пробивается сквозь рев.
- На животике?
- Нет! На e:тики!
И снова в рев.
- На локтике?
- На e:тики!!!
Когда были перебраны все части тела, Санька, на мгновение прервав свой рев, попросил включить свет.
- Туда! – Показал он на свою кроватку. – Наетики!
Мама поднесла его, ревущего, к кроватке и откинула одеяло.
Дикий радостный вопль:
- Наe:тик!
В кроватке лежит теплый шерстяной носочек, который ночью соскочил с его ножки.
Санька гладит ручкой свой носочек, ложит его под подушку и практически мгновенно засыпает…

Про Деду

Пришел наш деда в сад мелких наших забирать. Санька его как увидел, тут же обниматься побежал:
- Деда!
А другой мальчик какой-то не разобрался, побежал за Санькой и тоже угодил к нашему “деде” в объятья.
Дети наверное, подумали, что дед – он не Санькин, раз и чужого мальчика обнимает, а”всехний” и… толпой к деду ринулись обниматься. Дед кого мог, конечно, в объятья заграбастал…
И тут Даша увидела дедушку, своего собственного дедушку, обнимающего не ее с братиком, а каких-то совершенно чужих детей!
- Это мой деда! – Говорит она обиженным голосом и подходит к дедушке.Дети, поняв ситуацию, почтительно расступаются. Между дедом и Дашей образуется проход.
- Дая, быстрее, а то нашего”дедю” заберут! – Кричит Санька.
-Ну-ка все в группу идите быстренько! – говорит Даша, – А мы с Сясей к маме на конике поедем! И в магазин пойдем конфетку купим! И жуков собирать пойдем!
И никто не понял, ни дед, ни воспитатели, ни чья-то мама, наблюдавшая всю эту сцену, почему три детишки из группы вдруг перестали смеяться и заплакали …

Капризный запас

Опаздываем мы на автобус. И помимо того, что детишек двух за руку вести приходится, еще и сумка тяжелая за плечами. Донька нормально бежит, а вот Санька, как обычно, капризничать пытается.
Смотрит этак оценивающе на сумку и понимает, что никакого “ню юки” ему не светит…
Из-за поворота показывается автобус и мы вынуждены ускорить темп. Даша – так та с удовольствием бежит, а вот Санька принимается капризничать. Но капризничать ему некогда, бежать нужно. А дети у нас отлично понимают, что на автобус опаздывать нельзя, иначе ждать следующего очень долго и холодно…
Так вот бежит Санька, и капризничает, да не просто капризничает, а прямо таки весь запас своих стандартных капризов один за другим выдает:
- На юки!
Не помогает.
- Папа, кАкить!
Ноль внимания.
- Ва- ва!
Не верят.
- Тэпик жмет!
- Шапа колется!
- Животик болит!
- Муху боюсь!
- Холодно!
И так по кругу несколько раз.
А когда мы уже к остановке подбежали, придумал уже нечто новенькое:
- Папа! Ва-ва! Язычок проглотил!
Я взял их обоих “на юки” и занес в автобус. И угадайте, каким образом это было воспринято Санькой?
Ну естественно – последующие две недели Санька систематически свой язычок проглатывал.
- Папа! На юки!

Кстати, я немного изменил описание рассылки на сервере. Сейчас там следующий текст:
“Знаете ли вы, что общего между: Клинтоном и Путиным, Пугачевой и Земфирой, Биллом Гейтсом и ведущим рассылки:)? А то, что все они в возрасте от 2-х до 5-ти лет – НУ ТАКУЮ ЧУШЬ НЕСЛИ! Правда, у некоторых этот период немного затянулся… О том, какую чушь они несут сейчас, можно узнать из газет или просто включив телевизор. А вот о том, что говорят будущие Эйнштейны, Лукашенки и Биллы-Гейтсы – сейчас… только из нашей рассылки!”
По этому поводу обращаюсь к читателям с убедительной просьбой – обязательно указывайте в ваших историях фамилию и имя главного героя! А то как мы через пару десятков лет, включив телевизор, узнаем, что этот вот дядя с ранними залысинами – ТОТ САМЫЙ МАЛЬЧИК?!
Если кому не понравилось новое описание, то вы не стесняйтесь – пришлите свое, более подходящее, обязательно заменим. Ведь я кто? Всего лишь ведущий рассылки, ну, может быть, еще и “учредитель”… А вот авторы…
А вот авторам я, собственно, сейчас и передаю слово!

СМЕШИЧКИ

Про маленького Димку

В общем, он уже давно не маленький, но в то время только начинал говорить.
Ситуация: между папой и мамой идет шутливая перепалка и папа заявляет маме (пардон, из песни слов не выкинешь), что она – жопа на колесах. Димка в ползунках и манеже с улыбкой на все лицо:
- Мама-попа-би-би!!!

Тот же самый Димка в том же манеже научился кататься по квартире. А поскольку он по гороскопу Близнец, то он умеет как бы находиться сразу везде. Коронный номер: в одну секунду приезжает на кухню, подъезжает к плите, открывает все конфорки с газом, сами ручки снимает, перемешивает с игрушками в манеже и громко и весело говорит: “Все!”
Задача родителям: отыскать ручки и перекрыть газ хотя бы наполовину так же быстро, как это сделал Димка.

А вот этот номер отколола я в возрасте лет трех-четырех. С мамой едем в переполненном троллейбусе, останавливается он на светофоре. И тихо-тихо так стало. И вот спрашиваю я у мамы (громко):
- Ну вот, мам, дети появляются у мамы из животика… А как они там очутяются?
Мама в шоке молчит, а я продолжаю:
- Что, ты не знаешь? Или мне надо еще подрасти?
Мама очень тихо отвечает:
- Надо еще подрасти…
А народ в троллейбусе умирает от смеха.

Про Егорку

…сейчас ему 2 года 6 месяцев, а в прошлом году в 1,5 года (*) он начал с няней учить английский язык. К тому времени он уже неплохо говорил, и как-то мы обсуждали с ним, что кошки и собаки не просто мяукают или лают, а общаются. И вот однажды на прогулке к сынуле подходит котенок и начинает мяукать. Егор смотрел на него, смотрел и говорит:
- По-английски разговаривает!

(*) На этом месте папа Сережа делает бОльшие глаза.

Дед Мороз и Гомик

Дело было под Новый год! Моему братику тогда было чуть меньше 2-х лет. Я и папик переоделись в Гномика и Деда Мороза. Мама показывая на папу:
- Это кто?
- Майос!
Показывая на меня:
- А это кто?
- Гомик!
Все присутствующие пищали от восторга и еще месяц приставали к ребенку:
- Скажи “гномик”!

Ющук Аня и зонтик

Уж не знаю сколько лет было Анечке в то время. Приходя с дождя домой, я ставил свой большой черный зонт в углу комнаты для просушки. Аня очень любила залезать под него и сидеть там, поджав ноги к подбородку, как в домике. Причем помещалась она под ним целиком. Однажды, сидя под зонтом, она выдает такую фразу:
- Дядя, смотри – я такая же сложная (складна – по укр.), как этот зонтик.

папа Виталий (Ровно, Украина)

Богдан Мороз – настоящий парень!

Когда сыну Богдану было пять лет, пошли мы как-то в стоматологическую поликлинику лечить зубы. Как Вы знаете, процедура эта не из приятных и когда тетя врач стала сверлить зуб бормашиной, Богдан, с открытым ртом, стал мычать и подвывать.
- Потерпи, куколка, – ласково сказала доктор и продолжила свою работу.
По прошествии 5 7 минут, когда врач закончила свою работу и у Богдана освободился рот, он, насупив брови, возмущенно сказал:
- Я не куколка, я пар-рень!
Ответом был всеобщий дружный смех всех присутствующих.

папа Сережа-2

“Хитрите!”

Племянница Стася Мороз, 6 лет.
Как-то на природе мы отдыхали всей компанией. Рядом со взрослыми, спиной ко мне, сидела Стася с мамой. Я решил подшутить над ней и, слегка дернув за косичку, сразу же отвернулся, и сделал вид что занят разговором с другими. Племянничка обернулась, но не найдя виновного , возмущенно отвернулась обратно.
Так повторилось несколько раз. Когда же она разгадала виновника своего спокойствия, то тут же выдала словечко из детского лексикона:
- А-а, дядя Сережа, это Вы меня хитрите!

папа Сережа-2

От папы Алексея про загадку

Главная геpоиня – девочка лет пяти. Загаываем дpуг дpугу загадки. Ей нужно отгадать загадку “висит гpуша, нельзя скушать”. Девочка на пpиличное вpемя задумывается, затем, pазговаpивая сама с собой, выдает:

- И что же это за гpуша такая? Гнилая что ли?

От Alya про Вовочку

Вовочка, 2.5 года. Идем к бабушке в гости, подходим к лифту.
Вовочка в нетерпении кричит:
- Лифт, откройся!
Дверь открылась в этот самый момент.
Вовочка в полном ауте тихонечко говорит:
- Спасибо, лифт…

Про поп-музыку

Рассказала сестра.
Было это, когда ее старшей дочери, моей племяннице, было годика два, не больше (младшей сестры еще не было). Вот смотрит Анечка концерт по телевизору. Ну и как положено – устроила себе танцы под музыку. “Грин-грей” там, “ВВ” (“Вопли Видоплясова”) и т.п.
И надо было так случиться, что следующим номером программы объявили Филиппа Киркорова. Анечка остановилась, постояла пол-минутки, потом ни слова не говоря (говорить еще не умела) подошла к телевизору, плюнула прямо в экран, развернулась и ушла.
А Вы говорите… :-)

Про Лерочку от папы Игоря

У нас с женой доченька – Валерия (Лерочка). Сейчас ей уже 5 лет. Обычно, если надо идти в больницу, то с Лерой ходила жена. А тут как-то пришлось и мне попасть с ней в стоматологию. Вырывали первый молочный зуб. Больно, конечно, и напугалась порядочно, поэтому крику было достаточно. Дантист нам попался мужчина и утешил по мужски:
- Терпи казак – атаманом будешь!
По возращению домой, конечно, началась игра в больницу. Теперь рвали все зубы всем куклам. А тех, которые ревели, Лерочка утешала словами:
- Терпи коза, а то мамой будешь.

От мамы Лены

Меня зовут Лена. Или мама Лена. Я живу в Новосибирске. Моей дочечке Алесе (кстати, она у нас наполовину белоруска) уже 8 лет. Но до сих пор от нее иногда можно услышать такие “перлы”, что порой мы с мужем от смеха чуть не умираем.
Вот недавно (12 апреля) она нам выдала:
- А вы знаете, что сегодня день космонавтиков!

Еще такая история. Про лыжи:
Катались они классом на лыжах. Потом она нам рассказывает:
- Представляете, когда я с горки ехала, все давали 100%-ную гарантию, что я в дерево врежусь. А я его объехала!

А вообще, если повспоминать, можно было бы написать еще ее “детские” (т.е. до 5-6 лет) “шедевры” словесности. Помню, когда Алеське было года 4, она разговаривала с подружкой:
- Твой папа что на работе делает?
- Паяет.
- Так что, твой папа по профессии “паяка”?
- Наверное, да. А твой папа тоже на работе паяет?
- (возмущенно) Мой папа на работе работает!

От мамы Марии про любовь

Растет у меня маленький бандит, которого зовут Артем или, по-просту, Тема. Сейчас ему 2 года и 7 месяцев, но уже случались разные прикольные истории. Вот одна из них, которая произошла около года назад.
Гуляли мы с Темой в парке и уже пошли домой, когда на нашем пути встретилась маленькая девочка. Она, судя по всему, была года на два старше Темы. Девочка была очень миленькая с красивыми, длинными, вьющимися волосами – этакая маленькая леди.
Мой Темка, увидев это обворожительное создание, сначала остановился, потом улыбнулся и подошел к девочке. Так как говорить он тогда не умел, то он, молча, взял ее за руку и пошел с ней по аллейке. Конечно, его направление совсем не совпадало с нашим.
Я за ним:
- Тема, Тема, идем домой!
Но нет – ноль внимания, он поглощен новым знакомством.
Родители девочки с интересом наблюдают, что будет дальше…
Девочка от такого обращения тоже расстерялась и покорно идет вместе с сыном. Я их догнала, остановила и говорю:
- Тема, давай скажем девочке “до свиданья” и пойдем домой, ведь, нам надо обедать и ложиться спать.
Тема смотрит на меня голубыми глазами, поворачивается к девочке, берет ее руку, целует ее, молча поварачивается по направлению к дому и уходит.
Все, аут, немая сцена всех родителей…

Про Глеба и кота Кузю :)

Глебка у нас большой выдумщик, но зато очень понятливый мальчишка. Как-то летом, чтоб не задохнуться в городе, выехали мы всей семьей на природу, в село к бабушке, захватили любимую кошку. И вот приходим с папой с рыбалки с полным бидончиком рыбы, кидаем Кузе мелочевку и садимся чистить то, что годится в пищу. Бабушка, увидев Кузю, делает скромное замечание:
- Она так рыбу есть не будет, избалованная. Надо ей голову оторвать.
Очевидно, бабушка имела в виду голову рыбы. Но через минуту-другую мы застали Глеба за крайне интересным занятием: стоя на коленках, он старательно отвинчивал голову нашей любимой кошке под истошные вопли потерпевшей.
Вот такой он у нас мальчишка.

Про Даниила и Даньку от Марины

Даниилу – 2.5 года. Загадываю ему загадки.
Ну, на все он отвечает так бойко. И решила я загадать ему самую простенькую.
Говорю:
- Данька, что такое: висит груша, нельзя скушать?
Он пару секунд думает, потом недоуменно пожимает плечами и снисходительно так говорит:
- Не помыли!

Даньке 5 лет. Возвращаемся вечером от гостей. У Даньки мрачное настроение, идет, молчит. Тут мы начали с мужем ему предлагать:
- Данька, давай собаку заведем!
- Не хочу :( ее выгуливать надо.
- Ну давай тогда кота заведем!
- Неее… он во всех углах в туалет ходить будет.
- Ну тогда попугая!
- От него мусора много.
Мы уже заинтересованно начали предлагать ему и хомячка и других зверюшек, на все он говорил нет. У нас закончился весь запас домашних зверей и мы замолчали.
Идем молчим минут пять. И тут он говорит:
- А давайте сову заведем!!
Мы (хором):
- Зачем сову?!
- А она мышей ловить будет!
- А у нас нет мышей!
- А вдруг заведутся!!!!
В чем, в чем, а в логике ему не откажешь!

А вот еще одна рассказка: К группе от 2 до 5 ее уже не отнесешь, так как это он высказал буквально на днях. Идем мы с ним на урок рисования. Опаздываем. Я включила третью скорость и мчусь впереди него, он соответственно сзади. И тут слышу фразу:
- Ух ты, ух ты, как ты ягодичками работаешь!
Я чуть не села! А уж как хохотала!

“Мама гояя”

Доче Ане было около 2.5-3 лет.
Я принес домой картину, которую мы искали несколько месяцев (уж больно она нам с женой понравилась). На картине изображена стройная молоденькая девушка, абсолютно нагая, изящно сидящая на своих пятках, колени в одну сторону (если так можно описать).
Так вот, мы вешаем картину, ровняем ее и тут Аня входит в комнату.
Ребенок поднимает голову, просто замирает, и медленно так говорит:
- МАМА ГОЯЯ.

Объяснялка про мальчиков

Объяснялки. (4.5 года):
- Ань, скажи… ты, наверное, мальчик?
- Пап ты что? Я же девочка !!!
- А чем же отличаются девочки от мальчиков?
- У них тут (показывает на писю) какашка такая и они из нее писают!
Про елку от бабушки Нелли
Внук Александр – ему уже 4 года, а внучке Анне – через два месяца будет 2 года… К Новому году мы пригласили домой Деда Мороза и Снегурочку. Как полагается, готовили и стихотворение, и песни – ожидание гостей было намного интереснее самого их присутствия, так как к нам Дед Мороз и Снегурочка прибыли уже “тепленькими”… :)
И вот Дед Мороз задает Саше загадку:
- Кто зимой и летом одним цветом?
А сам, в это время, смотрит на меня… (я находилась в тот момент у елки в углу).
Саша, определив направление его взгляда, отвечает:
- Бабушка что-ли?
Так что теперь у меня есть второе имя – Зеленая елка!

Или…
Он (внук) очень любит обычную воду и часто перед сном просит стакан воды.
Как-то раз его просьба имела объяснение:
- Бабушка, дай пожалуйста воды, а то у меня глаза уже сухие!

Про братика
Схватил как-то мой младший брат какую-то баночку с лекарством.
Я ему и говорю:
- Не трогай его, это лекарство ядовитое!
Он с умным видом переспрашивает:
- Давитая?
Далее такой диалог:
- Ядовитое!
- Давитая?
- Ядовитое!
- Давитая?
- Ядовитое?
С полностью ошарашеным видом:
- Ты давитая?!
Про Танечку!
Тане 2 года. Разговор с бабушкой:
- Бабушка дай водички попить.
- Подожди минуточку, дам.
- Бабушка я не хочу минуточку, я водички хочу.
Показывает на фотографию курантов в газете.
- Мама, что это?
- Куранты.
- Нет! Ну мам, ну что это?
- Куранты
- Нет! Скажи, что это?
- Да куранты.
Бежит вся в слезах к бабушке:
- Бабушка, мама говорит что я куран, а я не куран!
Таня в Белоруссии.
Играет с двумя детьми. Мальчик и девочка. Всем хвастается своей новой сумочкой. Мальчик куда-то выходит. В это время мама позвала девочку домой кушать. Мальчик вбегает обратно и спрашивает Таню:
- А где тая торбочка?
Таня напряженно задумывается, так как белорусского языка совсем не знает, и не понимает о чем ее спросили.
Потом на лице просветление.
И ответ:
- Ее мама домой позвала, она и ушла.
После игры в прятки.
- Я думала ты в тавлете, а ты за дверьей!
Приход на выходные домой из больницы. Родители идут по магазинам.
- Танюша, что тебе купить?
- Мама, купи мне такую бочечку, там ручечка, за нее крутишь, оттуда мерен вылазеет.
Никто не может понять что ребенок хочет. Вокруг собралась вся семья.
Таня упорно твердит:
- Такая бочечка, там ручечка, за нее крутишь, оттуда мерен вылазеет.
Мама удивленно (откуда ребенок вобще знает такие слова?):
- Танюша, мерен это конь?
- Нет! Ну такая бочечка, там ручечка, крутишь за ручечку, и из бочечке мерен вылазет.
Наконец дедушка догодался. Мерен – это то, чем меряют.
Танюша все время интересовалась, почему кто-то замуж в фате выходит, а кто-то в шляпе. Кто-то ей объяснял, что молодые девочки первый раз замуж в фате выходят, а взрослые женщины и с повторными браками без или в шляпе.
Вот идет Танюша со своей тетей по улице, мимо ЗАГСа. Оттуда выход пара, невеста в шляпе.
Таня громко так, на всю улицу:
- Тетя, смотри невеста в шляпе, значит не девочка.
Гневный голос жениха:
- Вы чему ребенка учите!
И тетя, готовая от стыда под землю провалиться.
Вопрос:
- Мама а бомбоубежище, это убижеще для бомб?
На туфли:
- В прошлом году эти туфельки мне большие были, а теперь они помалели.
Про Милану и Лизу от мамы Лены
…Милана – ей 6 лет и она уже большая :))) и Елизавета -ей 4 года, но скоро, совсем скоро будет 5!
Подхожу к засыпающей Лизе, т.е мы пытаемся уснуть :))) Смотрю на нее и мне так захотелось узнать кем она хочет стать когда вырастет…
- Лиза, а ты кем хочешь быть?
- Певицей и театрицей!!! – слышу в ответ без промедления.
Удивленно смотрю на нее…
- Это, наверное, актрисой?
-Да! (ну какая ты мама непонятливая!)
Идем по улице, решила попытать своих:
- Дети, а зачем нужно ходить в школу?
Милана:
- Чтобы потом денег много зарабатывать :(((.(Ого!)
Лиза:
- Там можно узнать много интересного!
Вот шла потом и думала – откуда мысли у них такие!
Про пальцы от папы Юры
Мой сын перешел в другой детсад. Воспитательница жалуется, что он не умеет считать до пяти. Вечером я начинаю его учить.
Показываю один палец, спрашиваю:
- Сколько пальцев?
- Один, – отвечает сын с довольным выражением лица.
- А это сколько? – показываю два пальца.
Сын делает возмущенное лицо и выдает:
- ТААК НЕ ЧЕЕСТНО!

Но вернемся на землю… Перед вами “Детский лепет”, но не второй номер, (он пока еще “в проекте”), а как бы дополнение к первому. Дело в том, что совершенно неожиданно один мой хороший друг – очень симпатичная девушка по имени Оля, – прочитав еще сырую версию первого номера, через несколько дней… принесла мне цикл маленьких рассказиков про свою младшую сестру. Мы долго беседовали с ней о судьбе рассылки и в конце концов решили опубликовать этот цикл отдельным “специальным” выпуском. Что, собственно, вы сейчас и читаете…
Теперь с удовольствием передаю слово своей подруге:

Позвольте и мне внести свою лепту на странички “Детского лепета”. Действующие лица в моих зарисовках:
Мама – мама Тома, 38 лет (на данный момент), медсестра, имеет опыт выращивания меня, мой сестры Анюты и, частично, нашего Папы.
Папа – папа Дима, 37 лет, военный летчик, втайне страдает, что в семье одни девчонки.
Анюта – главное действующее лицо, 7 лет, жуткая вредина, но, тем не менее, ее все просто обожают.

Я – Ольга, 19 лет, на данный момент студентка БГСХА по специальности “Правоведение” (не смейтесь, есть в сельскохозяйственном ВУЗе такая специальность).

Вот в такой сумасшедшей семье за 1000 км от Беларуси (на Кольском полуострове) в военном городке живет и воспитывается наша главная героиня. В своих рассказах я буду освещать различные ситуации из ее жизни (в основном, “дела давно минувших дней”).

“Куся-лебала”

Мама укладывает Анюту спать. Это всегда само по себе проблематично, а тут она вообще ни в какую не желает утихомириваться: крутится, ноет и громко требует, какую-то “кусю-лебала”. Вконец измученая Мама, перепробовавшая все испытанные средства и перебравшая в доме все, хотя бы отдаленно напоминающее таинственное слово, находится на грани помешательства вкупе с нарождающейся звериной яростью. В конце концов, она вытаскивает Анну из кроватки и, хлопая дверями, выскакивает на кухню. Анюта спокойно дотопывает до книжного шкафа, вытаскивает книгу Сельмы Лагерлеф “Путешествие Нильса с дикими гусями”, на обложке которой изображены летящие гуси (“гуси-лебеди”), невозмутимо залазит в кроватку и спокойно засыпает.
Воистину, “на свете многое есть, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам”.

Как Анюта “Сникерс” съела

Было время, когда все эти заморские шоколадки были большим чудом. Однажды Мама, решив побаловать нас чудо-продуктом, закупила их “к чаю”. Но пока кипел чайник, накрывали на стол и т.д. и т.п., никто не заметил таинственного исчезновения Анюты, которая все время крутилась под ногами и пыталась стянуть что-нибудь вкусненькое. Обнаружил ее Папа, когда ему понадобилось за чем-то зайти в спальню. Забившись в щель между шкафом и стенкой, она увлеченно поглощала шоколадку, измазав ею все лицо и тщательно выстираное после предыдущих приключений платье. Но все дело в том, что, так как на тот момент она была слишком мала, чтобы догадаться разорвать обертку или (не дай Бог!) попытаться разрезать ее ножницами, то она попросту прогрызла в уголке упаковки дырочку и, изжевав в кашу шоколадку, преспокойно ее высосала.

Злополучная соска

Потеряли последнюю соску. В семье траур: Анна не желает ложиться спать и по вечерам оглушает квартиру ревом, по-видимому, оплакивая соску. Ей объяснили, что “пустышку” съели злые собаки. Ребенок смиряется с утратой, родители рады – пора отвыкать от соски.
2 дня спустя: Мама с Папой смотрят телевизор, Аня возится в детской с игрушками. Вдруг раздается дикий вопль радости и в комнату, бодро шлепая, заходит ребенок с соской во рту. В глазенках – торжество: “Что? Съели?!”. Немая сцена.

Проба пера

Анюта писается по ночам. В принципе, она еще мала (2 года), чтобы самостоятельно полностью контролировать этот процесс, но Мама каждое утро стыдит ее за это. Хуже всего мне – я сплю с ней на одном диване, и каждое утро просыпаюсь с лужей под боком. Сегодня та же история. Мама ругает Анюту, а та, подумав, выдает: “Это Оля!”. Потом, подумав еще лучше, декламирует следующие строки на манер песенки: “А Оля, а Оля пытысая (бесстыжая) была”. Бурные, несмолкающие аплодисменты.

А эту историю мне рассказала моя подруга

Когда ей было года 3, она не умела самостоятельно ходить на горшок “по-большому” и постоянно приставала с этой просьбой к маме. Мама, если была занята, просила старшего сына: “Сынок, посади Алесю какать”. Однажды пришли гости и всем, естественно было не до Алеси. Безуспешно попытавшись привлечь внимание мамы, та залезла на стул и громко, на всю комнату заявила: “Сынок, посади Алесю какать!”. Жаль, что она не помнит, смеялась ли ее мама так же громко, как гости.

А эта история из опыта другой моей знакомой

Собралась она выйти на улицу вытряхнуть мешок от пылесоса. Выскочила из квартиры, оставив дома 2-хгодовалую дочь. Ребенок, поскучав без мамы, подошел к двери и поставил замок на предохранитель. Ключи мать, естественно, с собой не взяла. Покричав под дверью: “Доченька, открой!”, она выдавила стекло в балконной двери (благо, живут они на первом этаже) и, проникнув в квартиру, смогла лицезреть следующую картину: дочь на кухне достала пакет с мукой, высыпала всю ее на пол и увлеченно кормила ею (столовой ложкой) котов. Коты (2 шт.) от восторга орали благим матом.

Сюрприз!

Люблю поспать по утрам в выходные. А Мама стирает в это время, а Аня без присмотра остается. Мама понесла на улицу белье развешивать и крикнула мне, чтобы я присматривала за малой. Анюте тогда было месяцев 10. Я, приоткрыв один глаз, обнаружила ее мирно сопящей над игрушками, успокоилась и решила, что если я еще чуть-чуть полежу, то ничего страшного не случится. Проснулась от гневных криков Мамы, клянящей меня, себя и Аню. В то время пока я спала, ребенок залез в шкаф, вытащил с полки все постираное постельное белье и, усевшись на него, спокойно “сходил в туалет”. Этот случай запомнился мне особо ярко потому, что остаток выходного дня я провела в ванной за стиральной машиной и горой обписаного белья.

Шведская семейка

Анюту крестили. Крестной была сестра Мамы Люда. Едем всем семейством в дизеле. Анна, сосредоточенно глядя в окно, о чем-то размышляет, а затем, повернувшись к нам спрашивает: “Люда, ты теперь моя мама?”. Ей начинают объяснять, что, в принципе, да, но мама крестная. Тогда она поворачивается к Маме: “А ты тоже мама?”. “Да”. Анюта в недоумении: “Пап, так что, у тебя теперь две жены?”. …

Анна декламирует стихотворение:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
А потом заболел и сдох!!!

Мы часто по приколу с сыном бодаемся. Как и многие, наверное. Мой сын делает такие большие-большие глаза, ревет, как медведь, и изо всех сил пытается забодать папу. Естественно, ему это почти всегда удается (ого какой Саша сильный! самый сильный мальчик на свете!).

Вышли мы однажды на Нижнее озеро, красивое такое (не один десяток студентов костьми легли на озеленении территории Академии). А там старушка козла с козочкой пасет. Козочка такая маленькая и симпатичная, а вот козел бородатый и злой, все то козу, то бабку эту бодает.
Санька мой смотрел-смотрел, да потом с разбегу башкой своей по козлиной как стукнет!!! Да еще как завопит “Ди!” (это иди по-детишкиному).
У сына на лбу потом во-о-от такой синяк вылез, но козел этот нехороший сколько раз потом на озеро ходили, шугался Саньку – только в путь! Санька все козочку травкой кормил, а козел к нему близко подходить боялся, стоял все в стороне и бле-е-еял… даже жалко его, беднягу, стало…

Первый поцелуй сорвала!

Шли мы как-то раз по улице (никому не мешая, естественно). А навстречу нам молодая мама шла с трехлетним сынишкой. Ну и стукнуло в голову этому сынишке моих детишек “поднимать”. Подошел к Саньке, тужился-тужился, ничего не получилось, да и Санька его потом оттолкнул… Подошел к Доньке, пыхтел-пыхтел, дочке и страшновато было – мальчик-то совершенно незнакомый -, и непонятно… но она стойко терпела… Мальчик этот незнакомый устал, крикнул что-то непонятное… Даша уже в рев собиралась пуститься, но мальчик успокоился вдруг, стоит такой, запыхавшийся, и шепчет что-то…
Вот, значит, стоят они и смотрят друг на друга. Мальчик тот улыбнулся, ну а у моей в ответ улыбка еще шире! И, смотрю, тянется губами этот мальчик поцеловать нашу Дашу… а она в ответ тоже губки вытянула…
Поцеловались, обнялись, снова поцеловались и так ажно пять раз! Даша такая довольная стоит, от счастья светится вся. Мальчик тоже вроде нормально себя чувствует (еще бы). Стояли они так минут пять, улыбались друг другу… Но мужчины – коварные твари :(. Повернулся вдруг этот мальчик и побежал без оглядки, а за ним следом – удивленная мама. И скрылись за поворотом…
Обманутая Даша, печальная и, наверное, немножко повзрослевшая, долго стояла и смотрела в их сторону… Потом топнула ножкой: “Это плохой мальчик. Не хочу гулять, домой хочу”. И ударилась в горькие “зенськие” слезы…

Кушать хоца!

Погуляли мы на улице. День был солнечный, жуки неуловимыми… заносились, забегались… устали и проголодались. Поехали домой обедать – на коляске. (Вы видели когда-нибудь двуместную коляску? Этакий танк, который поди спусти на улицу с пятого этажа по лестнице!).
Добрались-таки домой. Сначала я раздел сыну, потом занялся дочуркой. Дашу я раздевал секунд тридцать. За это время мой Санька (1,7 года) успел забежать на кухню, подтащить стул к газовой плите, забраться на нее и схватить большую кастрюлю с супом…
Вот и представьте себе картину! Захожу я на кухню, почти что следом за Санькой (мы его одного не оставляем – проказник он жуткий) и вижу: сидит мой сын на плите, на коленях кастрюля с супом, держит в руке половник и прямо им пытается этот суп донести до своего рта… вся рубашка уже в супе, а в волосах макароны торчат…
“Кушать хоца!” – говорит Санька и, перебирая ножками, поворачивается ко мне спиной (все еще сидя на плите). При этом весь суп из кастрюли выливается на пол. И перед папой встает новая проблема: нужно срочно чего-нибудь поесть мелким приготовить. Но о том, как я это чего-нибудь готовил :( – как-нибудь в следующий раз…

Нету там конфеты!

Дело было так. Поднимались мы по лестнице домой – как обычно, голодные, уставшие, но довольные… Я раньше всех поднялся, дверь открыл, ключ на зеркало положил, схватил мусорное ведро и побежал его выносить…
Поднимаюсь снова с пустым ведром. Стоят мама с Сашей около двери и упрашивают Дашу замок открыть. Оказывается мама завела домой Дашу, а Саша этажом ниже около очередной каки задержался. Пока мама, аккуратно положив свои ключи рядом с моими, спустилась вниз чтобы взять Саньку “на юки”, Даша умудрилась закрыть дверь изнутри.
Ну и что делать? Упрашивали мы ее, упрашивали эту дверь открыть. Пыталась она, кряхтела, но безрезультатно – закрывать намного легче, чем открывать. Санька и тот упрашивать уже начал: “Дая, откой!”. “Не могу” в ответ, эдакое надрывистое, звучало.
Когда Даша начала нервничать, пришло время действовать решительно, то есть вышибать эту злополучную дверь. А как ее вышибешь, если ребенок к двери с другой стороны прижался и лопочет что-то про Синди (это кукла такая красивая у нас есть).
Мама наша смекнула.
- Даша, – говорит, – Там в папиной комнате под столом конфетка лежит!
Топ-топ-топ…
- Какая конфетка! – это уже я шиплю. – Там под столом кабелей полно! (Компьютерных). Током так треснет!
- Даша, нет там конфетки, иди сюда!
Топ-топ-топ… ”
- Мама, ты посютия?
- Нет, Даша. Конфетка под столом на кухне! Большая такая и вкусная-вкусная!
Топ-топ-топ…
Дверь нужно было ломать быстро – очень быстро. Ломик к этому моменту был уже найден… Собрав все свои силы, я начал колотить этим ломиком… Замок у нас оказался не очень надежным (из чего были сделаны некоторые выводы) и очень скоро дверь сдалась (со всеми потрохами в буквальном смысле).
Попали мы домой. Смотрим на эти щепки, вывороченные петли… сердитые-сердитые родители…
Сын говорит: “Дася – кака”. Да уж, думаем мы…
И тут выбегает виновница этого всего бардака и обиженно так, с грубинцой, говорит:
- Нету там конфеты!!! Ты меня обмануя!!!

И тут у родителей начинается истерический хохот…